domingo, 31 de julho de 2011

Telegrama do Juvenal O 'EMPREGÃO'

O Juvenal tava desempregado há meses.
Com a resistência que só os brasileiros têm, o Juvenal foi tentar mais um emprego em mais uma entrevista.
Ao chegar ao escritório, o entrevistador observou que o candidato tinha exatamente o perfil desejado, as virtudes ideais e lhe perguntou:
- Qual foi seu último salário?
- 'Salário mínimo', respondeu Juvenal.
- Pois se o Senhor for contratado, ganhará 10 mil dólares por mês!
- Jura?
- Que carro o Senhor tem?
- Na verdade, agora eu só tenho um carrinho pra vender pipoca na rua e um carrinho de mão!
- Pois se o senhor trabalhar conosco ganhará um Audi para você e uma BMW para sua esposa! Tudo zero!
- Jura?
- O senhor viaja muito para o exterior?
- O mais longe que fui foi pra Belo Horizonte, visitar uns parentes...
- Pois se o senhor trabalhar aqui viajará pelo menos 10 vezes por ano, para Londres, Paris, Roma, Mônaco, Nova Iorque, etc.
- Jura?
- E lhe digo mais... O emprego é quase seu. Só não lhe confirmo agora porque tenho que falar com meu gerente. Mas é praticamente garantido. Se até amanhã (6ª feira) à meia-noite o senhor NÃO receber um telegrama nosso cancelando, pode vir trabalhar na segunda-feira com todas essas regalias que eu citei. Então já sabe: se NÃO receber telegrama cancelando até à meia-noite de amanhã, o emprego é seu!
Juvenal saiu do escritório radiante..
Agora era só esperar até a meia-noite da 6ª feira e rezar para que não aparecesse nenhum maldito telegrama.
Sexta-feira mais feliz não poderia haver.
E Juvenal reuniu a família e contou as boas novas..
Convocou o bairro todo para uma churrascada comemorativa à base de muita música.
Sexta de tarde já tinha um barril de chope aberto.
Às 9 horas da noite a festa fervia.
A banda tocava, o povo dançava, a bebida rolava solta.
Dez horas, e a mulher de Juvenal aflita, achava tudo um exagero..
A vizinha gostosa, interesseira, já se jogava pro lado do Juvenal.
E a banda tocava!
E o chope gelado rolava!
O povo dançava!
Onze horas, Juvenal já era o rei do bairro.
Gastara horrores para o bairro encher a pança.
Tudo por conta do primeiro salário.
E a mulher resignada, meio aflita, meio alegre, meio boba, meio assustada.
Às onze horas e cinqüenta e cinco minutos...
Vira na esquina buzinando feito louco, um cara numa motoca amarela...
ERA DO CORREIO!!!
A festa parou!
A banda calou!
A tuba engasgou!
Um bêbado arrotou!
Uma velha peidou!
Um cachorro cagou!
Meu Deus, e agora? Quem pagaria essa porra toda?
- Coitado do Juvenal! Era a frase mais ouvida, esse tá fudido...
- Joguem água na churrasqueira!
O chope esquentou!
A mulher do Juvenal desmaiou!
A motoca parou!
O cara desceu e se dirigiu ao Juvenal:
- Senhor Juvenal Batista Romano Barbieri?
- Si, si, sim, so, so, sou eu...
A multidão não resistiu...
OOOOOHHHHHHHHHHH! !!!!!!!!!
E o cara da motoca:
- Telegrama para o senhor...
Juvenal não acreditava...
Pegou o telegrama, engoliu cuspe a seco e com os olhos cheios d'água, ergueu a cabeça e olhou para todos.
Silêncio absoluto.
Não se ouvia sequer uma mosca!
Juvenal respirou fundo e abriu o envelope do telegrama tremendo, enquanto uma lágrima rolava, molhando o telegrama.
Olhou de novo para o povo e a consternação era geral.
Tirou o telegrama do envelope, abriu e começou a ler.
O povo em silêncio aguardava a notícia e se perguntava:
- E agora?  PQP, esse tá lascado!
Juvenal recomeçou a ler, levantou os olhos e olhou mais uma vez para o povo que o encarava...
Então, Juvenal abriu um largo sorriso, deu um berro triunfal e começou a gritar eufórico.
- MAMÃE MORREEEEEEEUUUUUU!!!
 -MAMÃE MORREEEEEEUUUUUUU!!!!!
 
 E pode um cara desses?
É ou não um filho da puta?


Lógica Portuguesa

Brasileiro faz piada com português, por não entender que os dois povos
têm lógicas diferentes. O português mais literal cultiva um
preciosismo de sintaxe. Vejam só:

Uma conhecida dirigia por Portugal, quando viu um carro com a porta de
trás aberta. Solidária, conseguiu emparelhar e avisou:
- A porta está aberta!
A mulher que dirigia conferiu o problema e respondeu irritada:
- Não, senhora. Ela está mal fechada!

Outro brasileiro, conhecido nosso, estava em Lisboa e numa sexta-feira
perguntou a um comerciante se ele fechava no sábado. O vendedor disse
que não. No sábado o brasileiro voltou e deu com a cara na porta. Na
segunda-feira, cobrou irritado do português:
- O senhor disse que não fechava!
O homem respondeu:
- Mas como vamos fechar se não abrimos?

Trata-se realmente de um povo admirável, que tem mais cuidado com a
língua pátria do que com a lógica das piadas.

Um amigo jornalista hospedou-se há um mês num hotel em Évora. Na hora
de abrir a água da pia se atrapalhou, pois na torneira azul estava
escrito "F" e na outra, preta, também "F". Confuso, quis saber da
camareira o porque dos dois "efes".
A moça olhou-o com cara de espanto e respondeu, como quem fala com uma
criança:
- Ora pois, Fria e Fervente.

Acrescento o acontecido com o meu amigo Pompilho.

Em Lisboa, a passeio, resolveu comprar uma gravata. Entrou numa loja
do Chiado (bairro de lojas finas) e, além da gravata, comprou ainda um
par de meias, duas camisas sociais, uma pólo esporte, um par de luvas
e um cinto. Chorou um descontinho e pediu para fechar a conta. Viu
então que o vendedor pegou um lápis e papel e se pos a fazer contas,
multiplicando, somando, tirando porcentagem de desconto, e ele,
intrigado, perguntou:
- O senhor não tem máquina de calcular?
- Infelizmente não trabalhamos com electrônicos, mas o senhor pode
encontrar na loja justamente aqui ao lado....

Meu irmão morou por um ano em Estoril e contou-me que lá, num certo
dia, meio perdido na cidade perguntou ao português:
- Será que posso entrar nesta rua para ir ao aeroporto?
- Poder o senhor pode, mas de jeito algum vai chegar ao aeroporto...

E ainda tem aquela, famosa, do escritor Luiz Fernando Veríssimo.
Chegando em Lisboa bem no final da tarde, pegou um táxi e, indo para o
hotel, travou o seguinte diálogo com o motorista:
-"A que horas escurece em Lisboa?" E o motorista respondeu:
-"Em Lisboa não escurece!" E o Veríssimo, curioso:
-"Não? Porquê?"
E o luso:
-"Porque ao escurecer acendemos as luzes..."

Bem sabemos que a Bíblia Sagrada e os noticiários populares nos falam sobre Três homens andaram sobre as águas em toda a história da Humanidade:

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O primeiro foi Jesus Cristo.

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O segundo foi Pedro. ♣♣♣♣♣
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O terceiro foi Ivangivaldo. ♣♣♣♣♣
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Ivangivaldo?

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Quem é Ivangivaldo???   
O cara da foto abaixo!

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Uma Sogra que Colabora

A família inteira estava no carro voltando do feriadão na praia. Quase chegando em casa, um policial rodoviário manda o carro parar:

-Por favor, os documentos, do senhor e do veículo. Sabia que estava a cento e quarenta por hora e que a velocidade permitida aqui é apenas noventa?

-Não seu guarda, eu estava a noventa, tenho certeza disto.

Aí a sogra, sentada no banco de trás entre as crianças, começa a participar da conversa:

-Ah, Paulo Ricardo, que é isso! Você estava a 140 ou mais!

O cara olha para a sogra vermelho de raiva.

O Policial continua:

-E sua lanterna direita não está funcionando...

-Minha lanterna? Nem sabia disso. Acho que queimou durante a viajem.

E a sogra corrige:

-Ah, Paulo Ricardo, que mentira! Faz quase um mês que você está falando que precisa trocar a lâmpada da lanterna!

O cara fica quase louco e faz sinal à sogra para ficar quieta.

O policial:

-E o senhor está sem o cinto de segurança.

-Mas, seu guarda, eu estava com ele. Eu só tirei para pegar os documentos!

-Ah, Paulo Ricardo, mentindo de novo? Você nunca usa o cinto!

O cara explode e grita com a velha:

-Cac#te!! Dá pra calar a m#erda dessa boca?!?!

O policial chega perto da janela da sogra e pergunta:

-Esse sujeito sempre grita assim com a senhora?

E a sogra que colabora responde:

-Não...Não senhor, seu guarda. Só quando bebe.

O fotógrado merece um prêmio.

terça-feira, 12 de julho de 2011

Alguns erros notórios escritos por policiais em ocorrências:

'O veículo, durante o acidente, teve amassamento no pára- choques e nos pára-lamas dianteiros, sendo quem não pudemos colher melhores dados, devido à vítima haver fugido a 'galope.

'(Era um atropelamento de cavalo ?).

'O condutor foi preso em flagrante por estar dirigindo em velocidade 'incombatível' com o local.'

(O que pensar...?)

'Ocorreu um 'abarroamento de pessoas'.  'Os conduzidos, além da algazarra, ainda xingavam a todos com palavra de baixo 'escalão'.

(Bom...no nosso país,  tudo é uma questão de escalão!)

'Demos cobertura à ambulância na condução de um 'débito mental' até o PSM'

 (Vc já pode imaginar quem está com débito mental ?!)

'O condutor do veículo colocava em risco a segurança das pessoas, pois estava dando 'cavalo de Paulo' na rua'

(Que Paulo...   quem é o Paulo...chama o Paulo , vai !?)

'Chegando ao local, encontramos a vítima caída ao solo, aparentando ter cometido um 'homicídio contra si mesmo'

(Esse aí acredita em reencarnação,  hein?)'

'No histórico da ocorrência, constava como objeto apreendido: duas latasde cera 'Odd' e uma lata de cera 'ppO'.

 (Uma das latas estava de cabeça para baixo,  fala sério ???).

'Formava uma 'língua de fogo que lavava a rua'

( O que comentar???)

'O cidadão machucou o 'membro do rosto'.'

( Alguém conhece esse membro ??)

'O conduzido, que foi preso em flagrante, disse que era inocente na acusação e que não estava passando de
'bode respiratório'.'

( Deve ser uma nova técnica de recuperação pulmonar !)

'O sujeito estava vestido com uma calça Jeans e uma camisa 'destampada' '

(Por que ele não 'tampou'???)

'...os indivíduos tentaram resgatar o autor do nosso domínio através douso de força 'anônima'.'

( Esse aí tava 'emaconhado'! ! !)

'O cadáver apresentava sinais de estar morto.'

(Ufa , ainda bem !!)

'Foi apreendido um quilo de lingüiça 'perfumada' '

(ops .... )

'Atendemos à 'solicitação do solicitante' , que nos narrou que o autor praticava 'atentado violento' ao pudor, pois exibia para os transeuntes os 'órgãos sanitários'.'

(O que comentar...fico sem palavras !!)

'Após discutir com a vítima, o autor desferiu um forte soco no rosto da mesma, que de tão violento, 'soltou a tampa de seu nariz'

'(Deve ser o mesmo cidadão da camisa 'destampada'...  ele tem algum problema com esse objeto !?)

segunda-feira, 11 de julho de 2011

Simpatia para tirar barriga

 SUPER CERTO
Separe uma vela branca, um copo d'água, uma imagem de UM Santo de sua devoção e uma fita métrica. 
Meça com a fita métrica a sua barriga, faça uma marca na fita com uma caneta, antes de enrolar a mesma na imagem do Santo. 
Coloque tudo isso aos seus pés e deite-se no chão de barriga para cima. 


Toque então com a ponta dos dedos (da mão) na ponta dos pés (que não devem se afastar do chão), dizendo bem alto: 


    
SANTO , ME TIRA ESSA BARRIGA!







Repita isso 500 vezes por dia. Você vai ver: é tiro e queda!

Exercícios para cérebros enferrujados


Não  deixe de ler. 
 
De aorcdo com uma peqsiusa  
de uma uinrvesriddae ignlsea,  
não ipomtra em qaul odrem as  
Lteras de uma plravaa etãso,  
a úncia csioa iprotmatne é que  
a piremria e útmlia Lteras etejasm  
no lgaur crteo. O rseto pdoe ser  
uma bçguana ttaol, que vcoê  
anida pdoe ler sem pobrlmea.  
Itso é poqrue nós não lmeos  
cdaa Ltera isladoa, mas a plravaa  
cmoo um tdoo. 
 
Sohw de bloa.

Fixe seus olhos no texto abaixo e deixe que a sua  mente leia corretamente o que está escrito. 
  35T3 P3QU3N0 T3XTO 53RV3 4P3N45 P4R4 M05TR4R COMO NO554 C4B3Ç4 CONS3GU3 F4Z3R CO1545 1MPR3551ON4ANT35! R3P4R3 N155O! NO COM3ÇO 35T4V4 M310 COMPL1C4DO, M45 N3ST4 L1NH4 SU4 M3NT3 V41 D3C1FR4NDO O CÓD1GO QU453 4UTOM4T1C4M3NT3, S3M PR3C1S4R P3N54R MU1TO, C3RTO? POD3 F1C4R B3M ORGULHO5O D155O! SU4 C4P4C1D4D3 M3R3C3! P4R4BÉN5!

Ensinamentos das MÃES DE ANTIGAMENTE:

Coisas que nossas mães diziam e faziam... Era uma forma, hoje condenada pelos educadores e psicólogos, mas funcionou com a gente e por isso não saímos seqüestrando a namorada, nem matando os outros por ai. 

 
Minha mãe ensinou a 
VALORIZAR O SORRISO... 
"ME RESPONDE DE NOVO E EU TE ARREBENTO OS DENTES!"
 
Minha mãe me ensinou a RETIDÃO.
"EU TE AJEITO NEM QUE SEJA NA PORRADA!!!"

Minha mãe me ensinou a DAR VALOR AO TRABALHO DOS OUTROS.. 
"SE VOCÊ E SEU IRMÃO QUEREM SE MATAR, VÃO PRA FORA. ACABEI DE LIMPAR A CASA!"
 
Minha mãe me ensinou LÓGICA E HIERARQUIA..-. 
"PORQUE EU DIGO QUE É ASSIM! PONTO FINAL! QUEM É QUE MANDA AQUI?"

Minha mãe me ensinou o que é MOTIVAÇÃO... 
"CONTINUA CHORANDO QUE EU VOU TE DAR UMA RAZÃO VERDADEIRA PARA VC CHORAR!" 
 
Minha mãe me ensinou a CONTRADIÇÃO... 
" FECHA A BOCA E COME!"

Minha Mãe me ensinou sobre ANTECIPAÇÃO... 
"ESPERA SÓ ATÉ SEU PAI CHEGAR EM CASA!"
 
Minha Mãe me ensinou sobre PACIÊNCIA... 
"CALMA!... NÃO SE PREOCUPE... QUANDO CHEGARMOS EM CASA, AÍ SIM, VOCÊ VAI VER SÓ..."

Minha Mãe me ensinou a ENFRENTAR OS DESAFIOS... 
"OLHE PARA MIM! ME RESPONDA QUANDO EU TE FIZER UMA PERGUNTA!" 
 
Minha Mãe me ensinou sobre RACIOCÍNIO LÓGICO... 
"SE VOCÊ CAIR DESSA ÁRVORE VAI QUEBRAR O PESCOÇO E AÍ EU VOU TE DAR UMA SURRA!"

 

Minha Mãe me ensinou MEDICINA... 
"PÁRA DE FICAR VESGO MENINO! PODE BATER UM VENTO E VOCÊ VAI FICAR ASSIM PARA SEMPRE."

Minha Mãe me ensinou sobre o 
REINO ANIMAL... 
"SE VOCÊ NÃO COMER ESSAS VERDURAS, OS BICHOS DA SUA BARRIGA VÃO COMER VOCÊ!"

Minha Mãe me ensinou sobre GENÉTICA... 
"VOCÊ É IGUALZINHO AO MERDA DO SEU PAI!"


Minha Mãe me ensinou sobre minhas RAÍZES... 
"TÁ PENSANDO QUE NASCEU DE FAMÍLIA RICA É?" 
 
Minha Mãe me ensinou sobre a SABEDORIA DE IDADE... 
"QUANDO VOCÊ TIVER A MINHA IDADE, VOCÊ VAI ENTENDER."
 
Minha Mãe me ensinou sobre
 JUSTIÇA... 
"UM DIA VOCÊ TERÁ SEUS FILHOS, E EU ESPERO ELES FAÇAM PRÁ VOCÊ O MESMO QUE VOCÊ FAZ PRA MIM! AÍ VOCÊ VAI VER O QUE É BOM!" 
 
Minha mãe me ensinou RELIGIÃO... 
"É MELHOR VOCÊ REZAR PARA ESSA MANCHA SAIR DO TAPETE!"
 
Minha mãe me ensinou o BEIJO DE ESQUIMÓ...
"SE RABISCAR DE NOVO, EU ESFREGO SEU NARIZ NA PAREDE!"

Minha mãe me ensinou CONTORCIONISMO.-.. 
"OLHA SÓ ESSA ORELHA! QUE NOJO!"

Minha mãe me ensinou DETERMINAÇÃO..-.
"VAI FICAR AÍ SENTADO ATÉ COMER TODA COMIDA!"

Minha mãe me ensinou habilidades como VENTRÍLOQUO...
"NÃO RESMUNGUE! CALA ESSA BOCA E ME DIGA POR QUE É QUE VOCÊ FEZ ISSO?"
 
Minha mãe me ensinou a SER OBJETIVO... 
"EU TE AJEITO NUMA PANCADA SÓ!"

Minha mãe me ensinou a ESCUTAR ...
"SE VOCÊ NÃO ABAIXAR O VOLUME, EU VOU AÍ E QUEBRO ESSE RÁDIO!"

Minha mãe me ensinou a TER GOSTO PELOS ESTUDOS.. 
"SE EU FOR AÍ E VOCÊ NÃO TIVER TERMINADO ESSA LIÇÃO, VOCÊ JÁ SABE!..."

Minha mãe me ajudou na COORDENAÇÃO MOTORA... 
"JUNTA AGORA ESSES BRINQUEDOS!! PEGA UM POR UM!!"


Minha mãe me ensinou os NÚMEROS...
"VOU CONTAR ATÉ DEZ. SE ESSE VASO NÃO APARECER VOCÊ LEVA UMA SURRA!"

Brigadão Mãe !!